نكت قصيرة سعودية مضحكة جداً

نكت قصيرة سعودية مضحكة جداً، كثير من الأشخاص يعانون من الملل نتيجة الروتين القاتل الذي يعيشونه، فنجدهم يلجؤون إلى البحث على محركات البحث في قوقل على شبكات الإنترنت عن أكثر العبارات المضحكة من أجل دفع هذا الملل والضجر الذي قد يطغى على معظم أوقات الناس، ويطلق على هذه العبارات بلفظ التي هي سبب في إضحاك كل من يقرأها وبالتالي تغيير المزاج المعكر لدى الكثير من الناس، لذا سنعرض لكم في هذا المقال الكثير من نكت قصيرة سعودية مضحكة جداً رغبةً في إضحاككم.

محتويات

نكت قصيرة سعودية مضحكة جداً

تعتبر النكت من الأكثر الأساليب التي يتم استخدامها واللجوء إليها في أوقات الملل لتغيير هذا الروتين القاتل الذي يسيطر على معظم أوقات يومنا، فهي بمثابة مهرب من ضجيج الحياة والضجر الذي نعاني منه، وهناك الكثير من النكت السعودية التي قادرة على تحويل الإنسان من شخص يشعر بالملل لشخص فكاهي قادر على تغيير روتينه اليومي، ومن أجمل النكت السعودية المضحكة جداً ما يلي :

أمر السيد خادمه المغفل وقال له : “اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟، فخرج ثم عاد بعد قليل وقال لسيده :” لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا، لأن المطر منعني من النظر إلى السماء.
بنت أول مرة تسافر مع زوجها لبنان، راحوا على المطعم وهمي قاعدين في المطعم وطلبوا الأكل قال الجرسون :”مدام ما بدك تبولي ضحكت وقالت :”شو دراك إني حشرانة، حشروا راسك تحت تريلة إن شاء الله.
بخيل طاحت فلوسه، من فوق السطح نزل مالقاهم …!!! ليش ؟؟ نزل أسرع منهم ..!
فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعة مرة، ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة.
محشش وقفوه الدوريات قالوا له:”ليش ما ربطت الحزام”، قال :”أصلآ مش لابس بنطلون”.
واحد ضرب محشش كف، سأله مزح أو جد؟ قال جد، قال أحسن لأني ما أحب المزح أبد.
فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل، قال له المدرس هذي جلسة؟ قال :لا نسخة أصلية .
محشش سألوه ايش أصعب شيء في الدنيا؟، قالهم إني أحدد السكسوكة وأنا بآكل علكة.
محشش عصبي وجعه ضرسه، راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله.
محشش شاف فلبيني قال له ابن الذين شبعان نوم.
فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لا تنفخ لأسطرك .
واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبه المستمعون، حكوا له شو بتحب تسمع قلهم مقطع من آذان المغرب.
في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلاث، قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد.
واحد مدمن تاب لله من المخدرات ورمى المخدرات اللي معه في البحر، طلعت سمكة من البحر وقالت :أنا تمساح أنا تمساح.
محشش قال لأبوه يابا أنت أبويا ولا أمي.
مرة واحد بيستعبط اتجوز وحده بتستعبط خلفوا عيال مستهبلين، استعبط الأب وعمل نفسه ميت فاستهبلوا العيال ودفنوه.
محششين عملوا باص بالعرض عشان يركبوا كلهم قدام.
بخيل اتجوز بخيلة خلفوا بنت سموها حصالة.
واحد بخيل خد ابنه السوبر ماركت، فابنه خد بسكوت وشوكولاتة، فأبوه رفض يشتريهم، ابنه قاله :يا بابا بحبهم، رد أبوه وقاله طالما بتحبهم بوسهم ورجعهم مكانهم.
واحد محشش قاعد يتابع مباراة ريال مدريد، سمع المذيع وهو بيقول فاول لصالح رونالدو قام قال :تصدقوا أول مرة أعرف إن اسم رونالدو الأساسي هو صالح رونالدو.
واحد سأل زميله :وين تشتغل، قاله :أنا عاطل، قال الأول :ايه أحسن من الجلسة بلا شغل.
واحد ﻗﺎﻝ ﻷﻭﻻﺩﻩ ﺍﻟﺘﻮﺃﻡ :ﺇﻟﺒﺴﻮﺍ ﻋﺒﺎﺀﺍﺕ ﺑﻴﻀﺎﺀ، ﻭﺍﺗﻨﻜﺮﻭﺍ ﻋﻠﻰ ﻫﻴﺌﺔ ﻣﻼﺋﻜﺔ ﻭﺍﻣﺸﻮ ﺇﻧﺼﺤﻮﺍ ﺟﺎﺭﻧﺎ السكران، ﻣﺸﻮ ﻭﻗﺎﻟﻮ ﻟﻠﺠﺎﺭ :ﻋﻤﻠﺖ ﺷﻨﻮ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻚ ﻏﻴﺮ الشرب؟، ﻗﺎﻝ :ﻏﻠﻄﺖ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺔ ﺟﺎﺭﻱ ﻭﺟﺒﺖ ﻣﻨﻬﺎ ﺗﻮﺃﻡ! ﺭﺟﻌﻮﺍ ﺍﻷﻭﻻﺩ ﻭﻗﺎﻟﻮﺍ لأﺑﻮﻫﻢ : ﺍﺭﺗﺤﺖ توا؟ ﻣﺸﻴﻨﺎ ﻣﻼﺋﻜﺔ ﺭﺟﻌﻨﺎ أﻭﻻﺩ ﺣﺮﺍﻡ.
بخيل طاح من السطح وهو طايح شاف زوجته في المطبخ قالها لا تسوين العشا.
محشش اتصل بالخطوط جوية يحجز، قاله الموظف ذهاب وإياب، قال لا خروج المغلوب.
واحد مطرود من الامتحان ليش؟ مبرشم جدول الضرب خلف الآلة الحاسبة.
نذل يصب لأبوه قهوة، قال له أبوه وش آخر أخبار النذالة، قال له نص الدلة ديتول.
شباب يسولفون أول ما صبوا الشاي سكتوا، تدروا ليش الشاي مسكت.
ثمانية أغبياء ما هم قادرين يدفون سيارة ليش، أربعة من قدام من وراء.
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون :هات لي واحد قهوة وسط واثنين هجوم.
محششين بسفينة مرو على لوحة مكتوب عليها احذر أسماك القرش قفزوا كلهم.
سكران دخل بسيارته إلى المغسلة، قاله الهندي غسيل قال لا بس كوي.
دكتور جاه مريض، قال يا دكتور عظامي ما تشيلني، قال الدكتور من زود الرخامة.
خواف سمع صفارة انذار انحاش قالوا له يا أخي يجربونها قال وأنا بعد أجرب النحشة.
واحد أرسلته أمه يشتري غاز قالها :ادعيلي، قالتله :روح الله يفتحها بوجهك.
واحد كريم اتزوج وحدة كريمة جابو ولد أعطوه للجيران.
نذل يسأل صديقه إذا دخلنا الجنة وأخذنا من الحوريات حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي بهن ؟، قال خويه :نعطيهن كفار قريش.
محشش اتصل على الخطوط وقال كم تستغرق رحلة الدمام- لندن؟ قال لحظة، قالهم شكراً.
فيه غبي دخل البقالة عشان يشتري ثلج، سأل البقال قال له :عندكم ثلج يا الطيب؟، قال راعي البقالة :فيه، رد عليه الغبي :طيب هو بارد؟
في شايب يقول لخويه :اييه زمان كانت النساوين تركض وراي، قال صديقه :والحين ؟ قال :لا ها الحين بطلت أسرق الشنط من زمان.
أهبل فتحوا محطة بنزين عند بيتهم، قال :أشوه يعني بنروح نعبي بنزين مشي.
محشش يقول زميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي، قال إذا صارت خضرا امشي.
محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟، قال :حاسبتهم وما شريت.
غبي زميله يتصل فيه ما يبي يرد عليه دزله مسج :ترى أنا ناسي تلفوني بالبيت.
واحد اتصل على زوجته وقال لها سخني الميه قبل ما أجي، صحابه قالوا له ما شاء الله شكل شخصيتك قوية وايد مع زوجتك، قال لهم طبعاً يعني ينفع أغسل الصحون بالمية الباردة.

نكت سعودية تموت من الضحك

دائماً الناس ترغب في الحديث مع الشخص الفكاهي الذي يضفي المرح والسرور في الجو العام، حيث تعمل الجمل الفكاهية على قلب الجو رأساً على عقب فهي قادرة على تحويله من جو رسمي وجدي إلى فكاهي يغلبه الضحك والسرور والفرح، وبالتالي دفع كل كآبة وملل طاغية على الجو العام، ومن أكثر النكت السعودية المضحكة ما يلي :

يحكـى أنه كان في بلد أهلهـا مشهورين جميعهـم بالغبــاء الشـديـد، وكـان في هذه المدينـة حفرة كبيـرة تسببـت في سقـوط ناس كثيـرين فيهـا، اشتكى أهل البلـد وأرادوا ان يفكـروا في طريقـة لحـل هذه المشكلـة ،فاختاروا ثـلاثة أشخـاص يعتبـرون من أذكياء هـذه المدينـة المشهـورة بالغباء وقـف الثلاثة أمام الحفرة يفكـرون ويتشـاورن مع بعضهم البعـض في حـل هذه المشكلـة، قال الأول :الحـل هو أن نوقـف ناس أمام الحفـرة وكـل ما سقط احد فيهـا يأخذونه بسرعـة إلى المستشفى، وقال الثاني :لا الأفضل أن نوقـف سيارة إسعـاف أمـام الحفرة وكلمـا سقـط واحـد نقلناه بسرعـة إلى المستشفى.
واحد غبي يبغى يقتل زوجته قال لنفسه :إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني لكن أحسن حاجة أقتلها في بلد آخر، المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه إلى أمريكا فسكن في شقة في نيويورك، وهناك قتل الزوجة وبلغ الشرطة بأن زوجته انقتلت في جريمة، فقامت الشرطة ونسبت الجريمة إلى مجهول ، ففرح الغبي ورجع لبلاده ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطة واتهموه بقتل زوجته، طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا أنه القاتل؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط.
كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس، فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون، قالولوا جاين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة اللي وراه.
الأستاذ للطالب :ضع كلمة سكر في جملة، قال له الطالب :شربت الشاي، رد عليه الأستاذ :وأين السكر؟ قال له الطالب :في الشاي محركينه.
الأم تسأل ابنها :حبيبي هل البيضة مذكر أم مؤنث؟ أجاب :نصبر حتى تفقس إذا فيها ديك فهي مذكر وإذا فيها دجاجة فهي مؤنث.
قصيمية تبيع كليجا بالصين يوم جاها خامس زبون قالت : بس يا وليدي لا يوجعك بطنك ..كلهم متشابهين نفس المرض.
اثنين يحششون في مقبرة جتهم شرطة انحاش واحد وقال الثاني أنا ميت بس طالع أشوف وش السالفة.
في محشش يلحق سيارة بلدية لييش؟؟؟ يبي يقول حق السواق صديق، صديق في ثنين نفر في علق وراه سيارة.
حشاش قاطع إشارة وقفته راعي دورية نزل قال له ليش قاطع؟، رد الحشاش :من محمد وينك والله زمان يا أخي؟
في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لا تقول شيء وتفضحنا خلك ساكت، يوم وصلوا التفتيش قال الضابط بطاقاتكم، قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العظيم ما تدفع ريال.
فيه اثنين يحششون في مجلس وفيه قط جالس فوق الجدار ومزعجهم ميو ميوووووو، قام واحد وصاده وحطه معهم في المجلس في زاوية وبعد فترة حنو عليه وطلعوه رجع القط لهم مرة ثانية وطق الباب وقال أبي أسألكم سؤال ايهي ميو إلا هوهو؟؟
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى.
أستاذ يسأل طالب غبي شنو ألذ الفواكة ؟ قال له :البيض المسلوق.
أهبل يشتغل تاكسي بالصين، كل ما أشر له واحد قاله يا ولد توني موصلك.
أستاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة، قال الصعيدي dog يا مزيكا.
واحد يصيد طيور؟ سألوه ليش لابس بجامة؟، قال عشان الطيور تحسبني نايم.
واحد إذا جاء الليل راح للبر يتمشى ليش؟ غبي ضحك عليه وقال له أنت ذيب.
محشش دخل رأسه بقفص الأسد، قال له الحارس وخر راسك، قال يا اخي ماني ماكله.
واحد راح حق ساحر، قال له أبيك تخلي الناس ما تستغنى عني سواه فوطة.
شرطي غبي مسك واحد يفحط غرمه 300، قال ما معي إلا500 قاله رح فحط ب200 وأرجع.
محشش طاح في حفرة حاول يطلع ثلاث مرات قال :هذي آخر مرة إذا ما طلعت بأمشي.
ملقوف قالوا له نعطيك نص مليون بس ما تتليقف، قال النص الثاني حق منو؟
بخيل سوى مرق لحم حق ربعه قالوا :بس ما في لحم، رد: يعني شاي الوزة فيه وزة.
أهبل مات أبوه قالوا له: عط اللي غسله 200 اكرامية، قال ليش؟ هو مغسل لكزس.
أغبية فتحوا محل ملابس عند مانجو سموه برد غانو.
غبي فحص نظره وطلع6/6، قال :والله الدكتور لخبطني كان جبت أكثر.
مرة واحد كهربائي زوجته شافت سلك عريان خجل.
مرة حمار بيقول لحمارة يا ترى بتحبينى لشخصي ولا عشان عندي سيارة.
مرة واحد مات وفي جنازته كانت زوجته بتضحك، ولما سألوها بتضحكي ليش، قالت :عشان أول مرة أعرف جوزي وين رايح.
واحد بيقول لصاحبه أنت عارف في عيد جوازي الأول أخدت زوجتي في رحلة لليابان، قاله :ياااه وايش في عيد جوازك العشرين تبغى تعمل، قال له : هروح أجيبها من اليابان.
واحد اتصل على زوجته وقال لها :أنا ربحت مليون ريال جهزي شنطتك بسرعة، فقالت له أحط ملابس صيفي ولا شتوي، قال لها أي حاجة بس المهم متكونيش موجودة في البيت لما أرجع.
واحد شغال ديلفري بيسأل شيخ قال له :هو أنا شغلي حرام؟ قال له :ليش هو أنت مش مؤمن؟ قال له :لا كنتاكي.

نكت ضحك موت سعودية

كثيراً من الناس يشعرون بالملل في يومهم وعدم معرفة ما سيفعلونه به، أو البعض يشعر بالحزن نتيجة حدوث بعض المواقف التي كانت سبب في إحزانه ولا يجد من يهون عليه أو يغير من شفاه الحزينة إلى شفاه مبتسمة ضحوكة، مما يجعلهم يلجؤون إلى البحث على مواقع قوقل على شبكة الإنترنت على بعض العبارات التي قد تكون سبب في رسم الابتسامة على شفاههم، ومن أجمل النكت السعودية التي تكون سبب في ضحك الآخرين ما يلي :

مرة عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه وبعد ما المعازيم مشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قام قايل والله أنا كنت متأكد أنهم في الهيصة دي هينسوا حد.
محشش لقى محشش قاله أنت رايح فين، فرد عليه وقال له مش عارف فقال له طيب يلا لأحسن نتأخر.
واحد معه أرنب وعاوز يشوفه ذكر ولا أنثى، فسأل محشش فرد عليه المحشش وقال له سيبه إذا هرب هيبقى ذكر وإذا هربت هتبقى أنثى.
واحد حب يعمل مفاجأة لمراته في ذكرى زواجهم العشرين قام طلقها.
بدوي راح يتمشى جابوه من ع الحدود.
راجل ومراته قاعدين على السرير سألها: بتفكري في إيه دلوقتي؟ بصت ليه نظرة إغراء وقالت له: بفكر في نفس اللي بتفكر فيه، قال لها: عاوزه تتجوزي عليا يا واطية.
ديك بيعاير فرخة ويقولها مسكينة دايماً بياخدوا البيض بتاعك، قالت له اسكت بس ما أنت بتأذن وما بتصليش.
واحد محشش راح عزاء وجه وسط الناس، وقال يا أخي سبحان الله الإنسان على البني آدم إذا مات توفي وإذا توفي مات.
ولد صغير يسأل والده :ايه الفرق بين القضاء والقدر والمصيبة، أبوة قاله :احنا لو روحنا نعوم في البحر وأمك غرقت فده يبقى قضاء وقدر، بس المصيبة هي لو أمك طلعت بتعرف تعوم.
واحد محشش اتخانق مع صاحبه وقطع له راسه، وبعدين قال: يا لهوي ده لما يفوق ويصحى وميلقيش راسه هيتجنن.
مرة واحد بدوي عرف إن الجلد موضة فمشي عريان.
مرة واحد محشش اتصل بصاحبه محمد وقالهم ده بيت محمد؟ فردوا عليه قالوا له لا، فقال لهم طالما ده مش بيت محمد بتردوا ليه.
واحد محشش في امتحان النحو قالوا له حط (إن) في جملة مفيدة، قال: اشتريت موبايل إن سبعين.
فيه محشش كل ما شاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب أن أحد يصوره .
محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي .
اثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول، قال الثاني أكيد السماعة مرفوعة .
فيه حشاش دخل على أمه قال وين الشغالة، قالت له في المطبخ تقطع قال غيروا لها بواجي .
بعير محشش يمشي على الخط ويموه لسيارات.
أحول ومحشش يصلحون لقيميات، الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تشششش .
في محشش في طيارة جته المضيفة قالت تبي عشاء كامل، قال ليه كامل ما يبي عشا؟
أربعة محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض، قال الثالث لخويه الرابع يأشرون قال الرابع ادعـسلها لا توقف.
محشش صدم وحدة بالسيارة قالت له أنت ما شفتنى، قال ألا بس مدرى وين؟؟
فيه محشش يبي يشتري ساعة، لقاها غالية قال اجل بكم الخمس دقائق.
محشش رايح لأقاربه ومر على صديقه اللي ساكن جنبه، وقال له عيوني حمر قال خويه أيوة، قال طيب تحرقني؟؟؟؟
محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فصخ شماغه وربط العمود ومشى.
محشش يسئل واحد قال له هو حسن مر من هنا، قال له الثاني مر من ربع ساعة، قال له المحشش أنا كنت معه؟؟
مرة واحد محشش ماشي هو وخويه، جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه يا صالح لا تعلمه باسمك.
اثنين محششين جالسين قدام المراية، قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو.
سكران يسئل محشش :صحيح ماجد عبد الله أخو صالح النعيمة؟، المحشش :لا بس تشابه أسماء.
واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور أنا عندي مرض النسيان، قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك؟؟؟، قال أي مرض؟
محشش ركبته الهيئة الجيب، قالهم بالله سوق الفيصلية.
محشش أبوه بيموت وأهله معه شاف عيونه صارت بيض قال :بس وخروا بيرجع ريوس.
وحدة تقول لزوجها أطرد السائق بغى يذبحنى مرتين رد :خل نعطيه بعد فرصة.
أبو أربعة وأربعين تزوج جرادة وثاني يوم طلبت الطلاق ليش؟؟ قالها همزي رجليني.
فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغى كبريت، راح واحد منهم قال أنا أجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ما عندكم كبريتة، قالوا استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم.
في محشش راح لبقالة قال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة :أي، قاله المحشش :الله يشفيك.
غبي اشترى جوال الفيصلية دق على خويه قاله لا تدق على النورس تراني بعته.
خبل ارتفعت حرارة سيارته شنو سوى؟ دهن الراديتر بفكس.
شباب راكبين هلي كبتر، قالوا للسايق طف المروحة تونا متسبحين.
هبط رواد الفضاء على القمر، وإذا بهندي يدق الدريشه ويقول :غسل صاروخ.
محشش سأل سكران هالشارع وين يروح، قاله من عرفته ما تحرك من مكانه.
محششين مخترعين صاروخ والعالم كله خايف ليش؟ مسمينه وين ما طاح طاح.
أحول بلغ إن سيارته مسروقة، بعد البحث طلع صاففها عند بيت جاره.
غبي كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟ مكتوب ضعه لثواني معدودة.
غبي ودا خويه المستشفى، قاله الدكتور ايش معه، قال معه هايلكس غمارتين.
اثنين سكاره انقلبوا بالسيارة، واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس.
ملقوف طردوه من 905 ليه؟ كل ما أتصل عليه واحد يبي رقم ، قال :وش تبي فيه؟
واحد سألوه وش رأيك بالاتي كيت، قال أظن أن السيراميك أفضل منه.

نكت قصيرة سعودية مضحكة جداً، من منا ليس لديه هموم تشغل باله وتطفي الملل والضجر على حياته، فنحن جميعنا بحاجة إلى ما يدفع الملل من حياتنا ويغير الروتين اليومي القاتل الذي نمارسه كل يوم، ومن هذه الأساليب التي سرعان ما تقلب مزاج الفرد وترسم الضحكة على شفاه هي قراءة النكت المضحكة.